MUSIQUE-PASSION

HISTOIRES DRÔLES et HUMOUR musiciens

HUMOUR MUSICAL
Vous connaissez la musique, les musiciens, et leur monde ?
Vous avez donc les éléments qui vous permettront d'apprécier ces histoires...

Comment obliger un groupe de rock à jouer moins fort ?
En lui donnant une partition à déchiffrer !

Quelle est la différence entre un guitatiste de jazz et un guitariste de rock ?
Le premier connaît 3000 accords et joue pour 3 personnes tandis que le second joue pour 3000 personnes avec 3 accords.

Pierre Boulez a déclaré dans une conférence : “Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il y a un risque non nul pour qu’il joue la neuvième symphonie de Beethoven d’ici quelques milliards d’années”.
Un auditeur rétorqua : “Si l’on programme un ordinateur pour qu'il joue des notes aléatoirement, il y a un risque non nul pour qu'il joue du Boulez toutes les cinq minutes !".

Quand l'orgue commence à jouer, on comprend combien Dieu est grand.
Quand il s'arrête, on mesure combien Dieu est bon...

Un chanteur très connu, une véritable star du moment, entre dans un célèbre magasin de musique, se fait reconnaître, et demande au vendeur d'être servi par le directeur lui-même !
Le patron arrive, lui fait les flatteries d'usage, et lui demande ce qu'il peut faire pour lui :
"- Je veux renouveler les instruments de mon orchestre et je veux le best"
- Pas de problème, nous ne vendons que la meilleure qualité, faites votre choix !"
Le chanteur fait le tour des instruments exposés, prenant des poses de connaisseur...
"- Je prendrai ce saxo rouge, là contre le mur, et aussi ce magnifique accordéon jaune ! Quand pourrais-je être livré ?"
Et le directeur de répondre :
" - L'extincteur, je peux vous le donner tout de suite...
... Par contre, pour le radiateur, il faudra me laisser le temps de le faire démonter !"

Où, demande un critique musical à un flûtiste, avez-vous trouvé ces sonorités étranges qui font de votre interprétation un tel chef-d'oeuvre ?
- Tout à fait par hasard :
Un jour où je jouais de la flûte en ayant oublié de poser mon chewing-gum !

Mon mari accepte de bercer notre bébé le soir pour l'endormir, à condition d'avoir dans son baladeur de la musique punk !
Un jour où il était retardé au bureau, j'ai pris sa place et son baladeur pour calmer ses cris...
Eh bien franchement au bout de 3 minutes, j'ai abandonné : je préfére encore les hurlements de bébé.

Comment appelle-t-on un jeune avec une grosse "sound machine" sur l'épaule (style rappeur) ?
- Un slip... car c'est un petit qu'a le son.

... Pourquoi les musiciens de fanfare valent-ils mieux que les chevaux ?
Ils savent défiler mais sans chier sur la route.

Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
Pour tenter de s'éloigner du bruit qu'elle font.

Dans un magasin spécialisé, une mère accompagne son ado au rayon des chaînes hi-fi.
Il tombe en extase devant l'équipement sonore de ses rêves.
- Avant de l'acheter, dit la mère, mettons-nous bien d'accord ; je veux absolument que le vendeur m'explique comment on l'arrête !

Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui se lamente :
- Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, y'avait encore des conducteurs qui appréciaient la musique.

Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut parfois négocier avec un terroriste.

Savez-vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare en la tenant verticalement !)
C'est la seule position qui leur permet de répéter à douze dans une caravane...

Dialogue entre deux trompettistes à la sortie d'un concert :
" - T'es en quoi toi ?
- Moi, en si bémol, et toi ?
- En voiture, si tu veux je te dépose..."

Qu'est-ce qui a plein de boutons et qui n' arrête pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Une femme, qui a traîné de force son mari à un récital de musique classique, s'émerveille :
- Satie est si proche de nous, par sa musique, que j'ai l'impression qu'il me parle.
Tu n'es pas d'accord ?
- Si, si, approuve son époux en bâillant, il me dit : "Ce n'est pas ce soir que tu auras besoin d'un somnifère."

Un critique demande à un compositeur en vogue, comment il a acquis ce style pianistique si original ?
- Oh ! cela remonte à mon enfance : mon père était garagiste et j'adorais patauger dans le cambouis.
Quand je rentrais du garage, les mains maculées, et que je m'installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires. J'ai conservé cette habitude pour composer toutes mes oeuvres...

La maman félicite sa fifille, qui vient de massacrer une pièce au violon :
- Cétait très bien, ma chérie.
Papa va te dire ce qu'il en a pensé, dès qu'il aura émergé des coussins du canapé, sous lesquels il s'était enfoui pour mieux t'apprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.

Avant de commencer son concert, un chef d'orchestre saisit sa baguette et annonce au public :
- Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois pour toute, tous ensemble...
Attention, une mesure pour rien... Un, deux, trois, Allons-y...
Et maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mére et le campeur monte sa tente.

Jean Pascal et Loana sont dans un bateau.
Tous les deux tombent à l'eau. Qui est sauvé ?
La musique.

Un médiocre pianiste se hasarde à expliquer à un journaliste :
- Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note un pain !
- Vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.

- Comment, demande-t-on à un psychanaliste, définir un intellectuel ?
- C'est, par exemple, une personne qui entendrait l'Ouverture de Guillaume Tell, de Rossini, et qui n'y associerait pas automatiquement, une folle poursuite dans un dessin animé de Tex Avery.

Un pianiste se présente au directeur d'une boîte de nuit.
- Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement d'oreille.
- Vous ne lisez donc pas la musique ?
- Si, bien sûr ! Mais j'ai pris l'habitude de ne plus regarder la partition à mes débuts professionnels, alors que je venais d'être engagé dans un cabaret de strip-tease.

Un multimillionnaire assiste au récital d'une harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage et votre prix sera la mien : avec un doigté pareil, nulle autre que vous ne fera mieux que vous pour me gratter le dos dans mon bain.

- Et, maintenant, annonce une dame, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que Paganini a sobrement intitulé Etude N°6. Je l'ai, pour ma part rebaptisé, en raison de son efficacité :
"L'Adieu aux visiteurs qui sincrustent."

C'est un bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe a fini par s'en apercevoir ?
Le dit bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, pendant que j'allais chercher ma bière, c'est vraiment pas cool !
Les autres lui disent :
"- Ben t'as qu'à la ré-accorder !
- Ouais, mais y veut même pas me dire laquelle c'est."

Un gars arrive en plein milieu de la répétition d'un groupe de rock. Le batteur est en plein solo, et ça dure, et c'est pénible...
Il demande aux autres s'il va enfin s'arrêter :
" - Surtout pas, c'est insupportable, mais dès qu'il aura fini, c'est la basse qui attaque son solo..."

Qu'est-ce qu'un gentleman ?
Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui peut se retenir.

Comment appelle-t'on un gars qui est toujours entouré de musiciens ?
Un batteur.

Pourquoi les musiciens collent-ils un autocollant "Batteur Magazine" sur leur pare-brise ?
Pour pouvoir se garer sur les places réservées aux handicapés.

Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour servir d'interprête au batteur.

Le régisseur a fermé la camionnette du matos en oubliant les clès à l'intérieur...
... Sans l'intervention d'un serrurier, le batteur n'aurait jamais pu en sortir !

Quelle est la dernière phrase que dit un batteur avant d'être viré de son groupe ?
"Et si on essayait de jouer une de mes compos ?"

Quel est la définition du quart de ton ?
Deux chanteurs à l'unisson.

Si vous lâchez un bassiste et une choriste du haut d'un gratte-ciel, qui arrivera le premier en bas ?
Le bassiste, car la choriste devra forcément s'arrêter en route pour demander son chemin.

Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
Les bijoux...

Quelle est la différence entre une choriste et un piranha ?
Le rouge à lèvres.

Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
La plupart des musicos ne sont jamais entrés dans une Porsche.

Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de les installer et de les programmer.

Comment arrêter un guitariste classique ?
- En lui demandant de lire une tablature.

Quelle différence y a-t'il entre un saxophone et une tondeuse à gazon ?
Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.

Un gars reçoit un de ses amis à déjeuner.
A un moment donné, l'invité lui demande l'heure. Il se penche alors à la fenêtre, observe son cadran solaire et annonce fièrement :
- "Une heure et demi !
- Et la nuit, comment tu fais ?
- Ah, la nuit ? J'ai mon clairon !
- Ton clairon ?
- Ouais j'ouvre la fenêtre, je joue trois notes et il y a toujours un voisin pour gueuler : Qui c'est qui joue du clairon à trois heures du matin !"

A quoi reconnaît-on un chef d'orchestre chinois ?
- Il dirige avec une fourchette...

Que se passe-t'il quand vous passez du blues à l'envers ?
Votre femme revient, votre chien ressuscite et vous sortez de tôle.

Dans un festival musique classique deux violonistes bavardent entre 2 répétitions.
L'un est Corse et l'autre est Breton.
Tous les deux sont très fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- Le mois dernier j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio pleine de mélomanes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Le Breton hoche la tête, et dit :
- Tu vas pas me croire non plus mais la semaine dernière je jouais à la cathédrale de Brest, et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
- Seigneur, bien sûr je la connais ma partition sinon je ne serais pas là ; pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Saint-Pierre reçoit trois types aux portes du Paradis : "Qu'avez-vous fait de bien dans la vie ?"
Le premier dit : "J'ai exploité des puits de pétrole, j'ai gagné plein de fric et j'ai tout redistribué à ma nombreuse famille."
Le second enchaîne : "Je me suis fait une fortune en spéculant à la Bourse et j'ai fait une donation de 5 millions d'Euros à l'UNICEF."
Le troisième dit : "Ben moi, j'ai jamais gagné plus de 100 balles à la fois."
Et Saint-Pierre demande : "De quel instrument jouiez-vous ?"

"Vous avez très bien joué hier soir", dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre de l'harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale.
Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale dans le Boléro de Ravel ?
- C'est que notre cymbalier supporte très mal les piqures de moustiques.

Dans un camp naturiste, un chef d'orchestre forcément nu, dit à ses musiciens dans le même appareil :
"Fiez-vous à ma baguette...
Je précise : celle du haut !"

Un marchand de chaussures achète un CD dans un magasin spécialisé :
- Avez-vous la Rhapsody in Blue, de Gershwin ?
La vendeuse lui tend un enregistrement et il se dirige vers la caisse quand soudain il se ravise :
- Auriez-vous la même, mais dans une autre couleur ?

Au Paradis, Saint-Pierre soupire, en voyant un ange poser un CD sur sa chaîne hi-fi :
- Quelle époque, Seigneur, quelle époque !
Autrefois, le personnel jouaient lui-même des instruments, pour chanter les louanges du Seigneur.

Mon mari voue une véritable passion pour "la Grande Musique" : il dépense tellement d'argent pour son matériel Hifi, que l'écoute d'une symphonie de Beethoven lui reviendrait sans doute moins cher s'il faisait venir à la maison l'Orchestre Philharmonique de Berlin.

Et pour finir, une petite définition des règles de l'harmonie selon Le Père Blaise dans la série culte "Kaamelot" :

Voir aussi le dictionnaire humoristique de la musique baroque

Nous attendons les vôtres !